The Best Damn Thing

来潍坊1个多月了,也该写点什么了.

 

这里风很大。

这里的风筝广场很美。广场下的天井里有不计其数的孩子们在舞池里跳轻快的集体舞，在音乐里恣意的扭动自己的身体。

这里的女孩子都有被灼热的阳光亲吻过的健康皮肤。

这里的服务员总是挂着甜蜜的笑容。

 

 

如果喜是感觉,怒是感觉,哀是感觉,乐是感觉;如果爱是感觉,恨是感觉.

 

若这些感觉不过都是我一个人的心便能完成的过程,我们还需要一个男朋友来做什么?

 

如果我可以一个人打理自己的吃穿住行,一个人处理欢乐与哀愁,一个人聚会朋友,一个人打发夜深人静以后偶尔闪现的寂寞心情.

 

若我一个生活得完整,我们还需要一个男朋友来做什么?

 

难道是为了只有他才能给予的快乐和背叛?还是为了争风吃醋,小题大作,黯自神伤?抑或是为了应对大家都成家立业后无人陪伴的境地?或者像某友说的,为了分摊一个消费太高的物质世界?

 

我知道你和我一样,我们的答案都是否定的...

 

疑问依然在,只是想到这里,我忽然回忆起前些天同朋友说的一句:感情是可以让人变得美好的东西.这,大概是我们需要感情的唯一原因.

这是很早以前的一封邮件的题目.

 

让我又想起关乎爱的话题.

 

安说,和我爱的人衣食无忧.我想,如果那一天我落魄了,若是我能买一张回到安身边的车票,我便可获宁静.

 

这约就是爱吧.若是我有一天失意了,一文不值了,我回到你的身边,你还是会毫无芥蒂的接纳我,给我一个寻常的拥抱,给我一个无需考虑后果和回报的避风港.

 

我心明了,这么博大的感情,并不是每个人都能给得起.

安在电话里喊,宝!你不来的话我要生气了!

 

后来我们一起经历了KTV的大停电.后来我们一起坐在简陋的小餐馆里吃味道全是一样的菜.后来我们一起坐在夜色里的大桥上,风呼呼的吹散白天的闷热.安说,宝,要赶快给你拦辆车回去了.

 

其实我是想,一直这么坐着聊下去.

 

思思说,我觉得我的父母很依赖我.安说燕子说,我从来没有想过要离开洛阳.对于我的离开情节,经过一番举例分析后,小王子喊:你这就是幼稚,没有哪个家长不希望自己的孩子留在身边的.

 

不管将来怎样,这么一个如梦一般的周末,你们给了我一个彩虹般的天堂.

这些尘封的情绪是何时萌发,长出了这棵苍天大树.

 

这些血浓于水的情感是何时被埋葬,也葬身了我的无处投递.

 

虽是意料之中,但我还是无法,无法若无其事的靠近你.

他们跟我说，你进去看看她，跟她说说话，我们明天就走了，这次来，最起码见上一面。口气像是在哄一个要吃药的孩子。我点点头，弯身穿上鞋套，背穿白卦，待他们给我系好后面的带子，走进了ICU病房。

 

我走的很慢，甚至在这短短的路上我还在迟疑，我不知道该如何去面对她。即使知道我们不会再争吵，不会有对话，甚至连一个对视应该都是奢望。

 

她在那里安静的躺着，像是睡着时一样。若不是身上插着各种各样的管子，旁边有仪器的指示跳动，大概谁也不会把她和一个已经偏瘫多年，脑溢血两次，现在正在经历第三次脑内大出血的人联系在一起。

 

我缓缓的伸出手去抚摸她花白的头发，我听见自己艰涩的喊，奶奶...

 

三天前的早晨，尖锐的电话划破了清晨的宁静。先后两次，我翻身准备再次睡去的时候，妈妈推门进来，眼中含泪，她说，叔叔刚打电话过来，说奶奶住院了。情况很危急。我们今天去南京。我裹着被子坐起来说恩，我考完试尽快出来，你们先准备东西，9点应该就能出发。

 

车子直接开到了医院，很多亲戚已经提前赶到，断断续续的听到了事发的原因。大概是早晨5点多她想起身去卫生间，突发的血压波动导致血管破裂，她当场昏迷，6点多的时候叔叔发现她呼吸声与以往不同，起身去看她的时候发现她没有回应，赶忙送到医院。当时她手上还握着清晨起床照明用的手电筒。

 

你一直就是这么讲究的人，天黑一定要关窗帘，吃饭前一定要烫过碗筷，吃饭的时候不能翘起腿来不能把脚缩在凳子上，用的勺子一定要是瓷质的而不是不锈钢的，汤一定要饭前喝而不是饭后喝...你曾经那样的宠我，我亦是爱你，但倔强令我们无法一起包容。我们一同生活的时间并不多，你常年在南京与叔叔一起生活，而我在洛阳与父母一起与你相隔千里。唯有前年因为爷爷的去世，爸爸坚持把你带到这里。即使朝夕相处，很多的时候我们如同陌路人，甚至你有时带着偏瘫的身体从家里走出来与我在街道上碰见的时候，我亦是远远望着你，不同你言语。后来我想,其实我是在害怕，怕我一说话，就伤害到了彼此。

 

大家都在讨论急救的方法。因为年纪太大了，所以开颅手术已经不可能。最多考虑开孔引流，将流出的血引流出来做脑内泄压。亲戚们都在讨论，有的也已经将CT片拿到市里的大医院里问过专家的意见，有的说做，有的说不动为好，大家你一言我一语。

 

唯有你，安安静静的躺在病房里，因为重症病房的原因，我看不见你，可是这纷纷扰扰，仿佛是与你无关一样。

 

手术最终还是决定不做。而你，三天来依然昏迷，没有恶化，亦没有好转。主治医生说因为前两次的发病导致的偏瘫，脑细胞已经有所萎缩，给颅内留下了一定的空间，所以才给这次大出血提供了一个比较有利的条件，同样进来的一位情况十分类似的病人因为年轻，第一次发病的原因，不到48小时就已经无法坚持下去。而你，还在非常乐观的状态里。

 

明天一早，我将离开这里。若是病情好转，不知下次再见又是何年何月，只是我此刻想起你的脸，也间或的想起我同华姐讲起你的时候忽然止不住哽咽流出眼泪，想起来到这个家里我还是不愿待在你生活起居的房间里，想起我面对你的时候依然不知道面对面能够对你说什么的感觉。

 

只是现在的我愿，愿你能够醒过来，愿你能够再一次的见到这丰盛的人生。

 

尽管这愿如此微薄，我仍赤诚。

 

 

其实关于自己学校的回忆大概只有自己才最能懂得,呵呵,可还是想把它放在这里,给大家一起感伤. 

 

吃完饭出来的时候才发现雨下得如此的大，等车等了1个多小时才知道洛阳也有出租车也这么难打的时候。

 

淋得基本上透湿在雨中萧瑟的我，心也渐渐的凉下来。

 

在等待的时间里，我一直在问我自己的问题不是你为什么不打电话发短信问问我能不能回来,而是:我什么时候变成了这个喜欢依赖而且小题大做的女人?

 

不喜欢这样的自己。只觉得感情让我丢失了那个坚强而独立的自己。

 

 

我挑挑剔剔把那些一开头便没有吸引的歌曲统统给删掉.

 

然后盯着安的名字,想了半天,发了一句话,我叫,安.然后就不知道再能够说些什么.

 

我不知道那个发生在植树节前一天的故事,我不知道那个一直念念不忘的回忆.可是这些流淌在文字里的情绪拉扯着我,让我生生的...生生的被压抑住,好像在水里被憋紧了呼吸一般的,难以喘息.

 

我花了这么多年去学习经营感情的方法,直到今天,我才忽的明了,那种坚定的,不再害怕不再计较的付出,才是感情走到最后的那份真实.如同我在KTV唱起"爱我别走"的时候,安笑嘻嘻的说,"不走不走"的时候.我们曾经试探,犹豫,甚至想用离开来证明彼此的在乎.

 

我曾经对小王子说,如果能一直这么下去就好了.他不明就里的说,这个愿望,应该很好实现吧..我笑了,为了他的那种朴素的情感.

 

想了很久的想法,写出来,却是杂乱无章.想起安曾经给日志起名叫呓语,应景的借来.

柴柴说,我去点陶喆的歌.我说,好.

 

柴柴说,这首二十二我要好好唱,我说,恩.

 

陶喆在台上大声喊,这边有没有二十二岁的朋友?这边有没有?

 

我想起喜欢陶喆的时候,我还未满二十.这时萌萌在旁边说,我没有二十二岁,我扭头看他,意味深长的微笑了一番.

 

我忽然发现,我也没有二十二岁.