"和必要在一起,让我爱上你"

陷入的,是前所未有的迷茫里.

当我不断的听到那两个字眼,曾经以为很容易的字眼,我却只想逃避.

"我们都没错"

也许只是这S.A.D.的天气,也许只是我们曾经的地久天长.

来潍坊1个多月了,也该写点什么了.

 

这里风很大。

这里的风筝广场很美。广场下的天井里有不计其数的孩子们在舞池里跳轻快的集体舞，在音乐里恣意的扭动自己的身体。

这里的女孩子都有被灼热的阳光亲吻过的健康皮肤。

这里的服务员总是挂着甜蜜的笑容。

 

 

如果喜是感觉,怒是感觉,哀是感觉,乐是感觉;如果爱是感觉,恨是感觉.

 

若这些感觉不过都是我一个人的心便能完成的过程,我们还需要一个男朋友来做什么?

 

如果我可以一个人打理自己的吃穿住行,一个人处理欢乐与哀愁,一个人聚会朋友,一个人打发夜深人静以后偶尔闪现的寂寞心情.

 

若我一个生活得完整,我们还需要一个男朋友来做什么?

 

难道是为了只有他才能给予的快乐和背叛?还是为了争风吃醋,小题大作,黯自神伤?抑或是为了应对大家都成家立业后无人陪伴的境地?或者像某友说的,为了分摊一个消费太高的物质世界?

 

我知道你和我一样,我们的答案都是否定的...

 

疑问依然在,只是想到这里,我忽然回忆起前些天同朋友说的一句:感情是可以让人变得美好的东西.这,大概是我们需要感情的唯一原因.

这是很早以前的一封邮件的题目.

 

让我又想起关乎爱的话题.

 

安说,和我爱的人衣食无忧.我想,如果那一天我落魄了,若是我能买一张回到安身边的车票,我便可获宁静.

 

这约就是爱吧.若是我有一天失意了,一文不值了,我回到你的身边,你还是会毫无芥蒂的接纳我,给我一个寻常的拥抱,给我一个无需考虑后果和回报的避风港.

 

我心明了,这么博大的感情,并不是每个人都能给得起.

安在电话里喊,宝!你不来的话我要生气了!

 

后来我们一起经历了KTV的大停电.后来我们一起坐在简陋的小餐馆里吃味道全是一样的菜.后来我们一起坐在夜色里的大桥上,风呼呼的吹散白天的闷热.安说,宝,要赶快给你拦辆车回去了.

 

其实我是想,一直这么坐着聊下去.

 

思思说,我觉得我的父母很依赖我.安说燕子说,我从来没有想过要离开洛阳.对于我的离开情节,经过一番举例分析后,小王子喊:你这就是幼稚,没有哪个家长不希望自己的孩子留在身边的.

 

不管将来怎样,这么一个如梦一般的周末,你们给了我一个彩虹般的天堂.

这些尘封的情绪是何时萌发,长出了这棵苍天大树.

 

这些血浓于水的情感是何时被埋葬,也葬身了我的无处投递.

 

虽是意料之中,但我还是无法,无法若无其事的靠近你.

他们跟我说，你进去看看她，跟她说说话，我们明天就走了，这次来，最起码见上一面。口气像是在哄一个要吃药的孩子。我点点头，弯身穿上鞋套，背穿白卦，待他们给我系好后面的带子，走进了ICU病房。

 

我走的很慢，甚至在这短短的路上我还在迟疑，我不知道该如何去面对她。即使知道我们不会再争吵，不会有对话，甚至连一个对视应该都是奢望。

 

她在那里安静的躺着，像是睡着时一样。若不是身上插着各种各样的管子，旁边有仪器的指示跳动，大概谁也不会把她和一个已经偏瘫多年，脑溢血两次，现在正在经历第三次脑内大出血的人联系在一起。

 

我缓缓的伸出手去抚摸她花白的头发，我听见自己艰涩的喊，奶奶...

 

三天前的早晨，尖锐的电话划破了清晨的宁静。先后两次，我翻身准备再次睡去的时候，妈妈推门进来，眼中含泪，她说，叔叔刚打电话过来，说奶奶住院了。情况很危急。我们今天去南京。我裹着被子坐起来说恩，我考完试尽快出来，你们先准备东西，9点应该就能出发。

 

车子直接开到了医院，很多亲戚已经提前赶到，断断续续的听到了事发的原因。大概是早晨5点多她想起身去卫生间，突发的血压波动导致血管破裂，她当场昏迷，6点多的时候叔叔发现她呼吸声与以往不同，起身去看她的时候发现她没有回应，赶忙送到医院。当时她手上还握着清晨起床照明用的手电筒。

 

你一直就是这么讲究的人，天黑一定要关窗帘，吃饭前一定要烫过碗筷，吃饭的时候不能翘起腿来不能把脚缩在凳子上，用的勺子一定要是瓷质的而不是不锈钢的，汤一定要饭前喝而不是饭后喝...你曾经那样的宠我，我亦是爱你，但倔强令我们无法一起包容。我们一同生活的时间并不多，你常年在南京与叔叔一起生活，而我在洛阳与父母一起与你相隔千里。唯有前年因为爷爷的去世，爸爸坚持把你带到这里。即使朝夕相处，很多的时候我们如同陌路人，甚至你有时带着偏瘫的身体从家里走出来与我在街道上碰见的时候，我亦是远远望着你，不同你言语。后来我想,其实我是在害怕，怕我一说话，就伤害到了彼此。

 

大家都在讨论急救的方法。因为年纪太大了，所以开颅手术已经不可能。最多考虑开孔引流，将流出的血引流出来做脑内泄压。亲戚们都在讨论，有的也已经将CT片拿到市里的大医院里问过专家的意见，有的说做，有的说不动为好，大家你一言我一语。

 

唯有你，安安静静的躺在病房里，因为重症病房的原因，我看不见你，可是这纷纷扰扰，仿佛是与你无关一样。

 

手术最终还是决定不做。而你，三天来依然昏迷，没有恶化，亦没有好转。主治医生说因为前两次的发病导致的偏瘫，脑细胞已经有所萎缩，给颅内留下了一定的空间，所以才给这次大出血提供了一个比较有利的条件，同样进来的一位情况十分类似的病人因为年轻，第一次发病的原因，不到48小时就已经无法坚持下去。而你，还在非常乐观的状态里。

 

明天一早，我将离开这里。若是病情好转，不知下次再见又是何年何月，只是我此刻想起你的脸，也间或的想起我同华姐讲起你的时候忽然止不住哽咽流出眼泪，想起来到这个家里我还是不愿待在你生活起居的房间里，想起我面对你的时候依然不知道面对面能够对你说什么的感觉。

 

只是现在的我愿，愿你能够醒过来，愿你能够再一次的见到这丰盛的人生。

 

尽管这愿如此微薄，我仍赤诚。

 

 

其实关于自己学校的回忆大概只有自己才最能懂得,呵呵,可还是想把它放在这里,给大家一起感伤. 

 

吃完饭出来的时候才发现雨下得如此的大，等车等了1个多小时才知道洛阳也有出租车也这么难打的时候。

 

淋得基本上透湿在雨中萧瑟的我，心也渐渐的凉下来。

 

在等待的时间里，我一直在问我自己的问题不是你为什么不打电话发短信问问我能不能回来,而是:我什么时候变成了这个喜欢依赖而且小题大做的女人?

 

不喜欢这样的自己。只觉得感情让我丢失了那个坚强而独立的自己。

 

 

我挑挑剔剔把那些一开头便没有吸引的歌曲统统给删掉.

 

然后盯着安的名字,想了半天,发了一句话,我叫,安.然后就不知道再能够说些什么.

 

我不知道那个发生在植树节前一天的故事,我不知道那个一直念念不忘的回忆.可是这些流淌在文字里的情绪拉扯着我,让我生生的...生生的被压抑住,好像在水里被憋紧了呼吸一般的,难以喘息.

 

我花了这么多年去学习经营感情的方法,直到今天,我才忽的明了,那种坚定的,不再害怕不再计较的付出,才是感情走到最后的那份真实.如同我在KTV唱起"爱我别走"的时候,安笑嘻嘻的说,"不走不走"的时候.我们曾经试探,犹豫,甚至想用离开来证明彼此的在乎.

 

我曾经对小王子说,如果能一直这么下去就好了.他不明就里的说,这个愿望,应该很好实现吧..我笑了,为了他的那种朴素的情感.

 

想了很久的想法,写出来,却是杂乱无章.想起安曾经给日志起名叫呓语,应景的借来.

柴柴说,我去点陶喆的歌.我说,好.

 

柴柴说,这首二十二我要好好唱,我说,恩.

 

陶喆在台上大声喊,这边有没有二十二岁的朋友?这边有没有?

 

我想起喜欢陶喆的时候,我还未满二十.这时萌萌在旁边说,我没有二十二岁,我扭头看他,意味深长的微笑了一番.

 

我忽然发现,我也没有二十二岁.

安说,宝,忙么?我说,还好,不太忙呢.安笑嘻嘻的说,那我们可以小聊一下.我说,大聊也可以啊.

 

忘了从什么时候开始,我渐渐变得不再那么敏感,很多即使当时强烈的感觉转而也就淡忘.睡前贪恋一个温暖的被窝,醒来盼望一个日光白昼的晴天.一个无声的陪伴,一次简单的出行就都足够.

 

只是那天安与我聊天的时候,那种围绕在我们之间的感觉,我还是感觉得到.

 

我说下雪吧,这么久了,就好像那个预想中的答案一直没有到来.

 

安说,宝,你还是那样,"遗世而独立".我当时听的时候笑了,这是人家形容倾城之美的语句.只是其中那种独立于泛泛之外而冷眼旁观的情景,我懂.

 

我说,安,下半年真的要去天津了.安说,宝,你们怎么会有勇气离开自己的家人走的那么远.

 

安后来又说,那天和思思聊了很多.好像什么都有,又好像什么都没有...

 

我忽的想起,安妮的故事里总会有的那个情节:

 

"良生，你還願意再跟著我走嗎？
　　我說，是。我願意。隨時隨地，只要你出現，蓮安。"

 

原来安就是那个一直以来能让我沉溺而用力的力量.她的呼唤是潜藏在我内心里无法被埋葬的感情.

 

故事的结局早在开篇就写好,我们曾经躲在暗夜阳台上的时光,踩下安字的纷飞雪夜,相拥而睡的夜晚,这些情节,都是虚设,我们早在遇见的那一刻,就注定了命运.我走过了长长的路,终于确定了最真实的声音.

 

即使远隔千里,我想我还能感觉到那种牵动.只要我们曾经这样肩并肩的站在世俗的边缘,冷眼看花开花落.

 

阴沉的天空终于闪出一声闷雷,打破了昏黄的沉寂.

 

那天我说,我们去看<疯狂的赛车>吧.你说,好.

 

其实那天的心情不是很好,下午上班的时候旁边的同事一直在抽烟,我讨厌吸二手烟,整个眼睛被熏得肿肿的看不清电脑屏幕.

 

但是出来的时候,我忽然变得很多话.一直絮絮叨叨的跟你讲了很多的话.不知道我们之间怎么会有那么多可以说的东西.

 

后来我们一起吃饭,一起喝东西,一起看电影,一起走路,一起坐车,分开的时候静电不停钻来钻去.

 

我跟你说,今天我很开心.你说,我看出来了.

 

他们说当你说爱一个人的时候,you really mean it,我那天告诉你,我想跟你在一起的时候,I really mean it.

 

决定了,就走下去.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

后来我真的去了紫荆山。

 

绕了很多的路，在叔叔和GPS的指导下我们还是到了我们想去的地方。

 

站在紫荆山的休息平台上，整个南京市的灯火都在脚底下闪耀，远处望去，灯光像是被风吹动，也晃动着身影。

 

烟花此起彼伏，爆竹声回响，玄武湖在轻声的呼吸。

 

星星闪耀在头顶上，我怀念我的朋友们。

今天除夕，我做的最具划时代意义的两件事：

 

1.完成了真正意义上的一次长途旅行；

 

2.放弃春晚的时间来网上闲逛...

 

其实我知道自己应该知足,因为我知道的有两个朋友,都是一个人度过这个节日,我在这些我爱的人在我身边的时刻里,应该学会珍惜和满足.

 

这应该是哥教会的道理.:)

 

所以我等待,等待着最后12点的到来,在爆竹轰鸣的时刻里发去最后一份祝福.许一个愿,愿所有的朋友都能幸福.

寒冷的风把我的脸也吹疼.

 

也许只有到了春天,感情才有机会发芽吧...

现在床头放的还是一本安妮的书,她的第一部长篇了，<彼岸花>。睡前翻起，虽然有些情节会有遗忘，但是会有更多的时候因为有些话被反复的念诵而显得颇为熟悉。

 

认识安妮的时代是我与安认识的年代。虽然那个时候不觉得，但不可否认安妮的思想从很大程度上影响了我们。她的阴影和任性的小资写照让那个时候的我们在心里不由自主的长出了一块黑洞，让我们有恣意纵容的倾向。

 

所以那个时候的安和我共同撬开7楼无人居住的宿舍大门，坐在阳台上聊天。底下是查寝楼管四处照射的手电筒的灯光，身边，是安手上一明一暗的烟。

 

很多人对会抽烟的女孩子表示过好奇，WB是，S也是。他们曾经都说过类似于对那种没有烟瘾但是会抽烟的女孩子很感兴趣的话。

 

其实我想说，除去那些装腔作势的一部分人以外，吸烟不过是一种状态，不分男女，不分年龄。安就是处在这种状态里。从我认识她的那天起，这就是一个依附于她的状态，她的一个属性。

 

有时会要她吐烟圈给我看，我总是笑的很开心，她像逗乐了一个孩子的大人一样斜着眼看我，翘起嘴角微笑。

 

安妮的书里总会提起的那些伤痛的情节，那时的我们也会有。安会用刀子划伤手臂背面的皮肤，然后再想方设法的去掩盖那里的伤疤。我明白安过早的背负上了生活的担子，很多事情发生在那时的她身上。我无从经历，因此即使我再用力的设身处地，我仍旧没有勇气真的像她那样，或者说，像安妮宝贝描述的情节那样，伤害自己一次，让身体的疼痛来代替心里的痛。

 

这是偶然想起的情节，我也不知道现在安的手上，是否还留有那个时候的痕迹。

 

过了这么多年，我不知道我是不是真的算是读懂了安妮，逐渐筛选她言语中诸多含义中给我们力量的那一部分。

 

是安妮让我们珍惜女孩之间难得的情感，看淡爱情；是安妮让我们不断的跟随自己心里的声音不断上路，给自己的心灵不断给予洗礼；也是安妮，让我们不要害怕失去，懂得人生的经历就是不断的筛选不断的放弃，然后看到自己最后应该走的到底是哪条路。

 

安妮的时代，是安与我相识的年代。

 

我读着安妮的书，很多往事会闪现在我的脑海里。很久以后，安给我提起在那个明亮的午后，她赶我回去的那个午后，她睡过一觉醒来，幻想着我坐在门口，不曾离开。

 

我把曾经送给安的戒指从她手上取下来，丢进草丛，思思问，在一起真的有那么痛苦么，安难过的拉住我，说要我陪在她身边的晚上。

 

我们在那个下雪夜，我在学校操场前踩出大大的“安”字的夜晚。

 

又是下雪夜，安开很远的车到我家门口要与我一起看雪却与我错过的夜晚。

 

安在KTV里看着我说宝来抱抱，很久没见了，很想你呢。

 

安曾经吻过我的嘴角，我们曾经一起相拥而眠，我曾经说要跟着安离开.....

 

我说过，有一天，我会把你写进我的故事里。

 

我与安一同走过安妮的时代，安是我爱着的女孩子。